Canción Optimista!!

Para cuando estemos de bajona...aquí va!!!
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Es fantásticaaaa!!!!!!!!
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Cambiemos nuestra forma de vivir,

vivamos sin pensar qué pasará,

miremos al mañana sin oir,

las voces deprimentes, gritando en nuestra mente

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Sabemos que el mal rollo hoy no vendrá,

pasamos de saber el qué diran,

un tipo inteligente disfruta lo que tiene,

y trata de buscar felicidad.

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Hoy todo vuelve a sonreir

lo estás logrando no hay momentos malos

y nada vuelve a ser igual

mi canción optimista

suena sin prisas

te miro y encuentro el sentido de la vida

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Cerremos hoy los ojos al sentir,

que el universo gira entre tú y yo,

millones de personas pueden ser,

un bloque de energía, latiendo en sintonía.

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El tiempo es un regalo sin abrir

la historia la que tú quieras contar

el juego del destino fue elegir

tus ojos de repente, brillando entre la gente.

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hoy todo vuelve a sonreir...

No...no quiero canciones prudentes de amor...

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...prefiero tu voz...

Y por fin les llegó el día...

...el día de la boda.

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Tras varios meses de nervios, preparativos y mucha mucha ilusión, por fin se hizo realidad su sueño.

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Un sueño que comenzó con una ceremonia tan emotiva como divertida. Preparada por ellas y por algunos más con mucho mimo, y con mucha ilusión. La verdad es que todo en ella salió tal y como ellas habían soñado.

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Y tras la ceremonia, el arroz, pétalos y confeti. Los besos, saludos y fotos con todos los que las acompañábamos. Y cómo no el banquete. Una celebración sencilla pero preciosa. Llena de detalles previamente preparados, que hicieron de esa noche una noche casi mágica, que terminó, como mandan los cánones, con bailoteo y diversión a tope.

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Lo mejor de todo: su cara que irradiaba felicidad. Sus ojos brillaban como nunca, y su sonrisa medio tímida la delataba. Esta radiante, desbordaba toda la felicidad acumulada en estos años de relación. Nerviosa y tranquila, divertida y "medio formal", sonriente y llorona...tantas emociones juntas es lo que tiene...

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Para mí uno de los mejores días de mi vida. Y sin duda alguno el mejor para ellas.

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Emocionante, lleno de amor, felicidad, sonrisas, diversión, tranquilidad, ilusión...un día que, sin duda alguna, nunca olvidaré.

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Felicidades chicas!! Ojalá el resto de vuestra vida esté llena de sonrisas e ilusión.

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Os quiero!!

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Ya soy interina!!

Bueno, el título lo dice todo, jeje.

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Por fin, cuando mis fuerzas empezaban a flaquear y perdía poco a poco la esperanza y la ilusión por mi futuro trabajo se hizo la luz...

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Una mañana, haciendo mi maleta para viajar esa misma noche a ver a mi novio, me llaman por teléfono del sindicato y resulta que había una baja esperándome si la aceptaba. Los nervios me comían, eran sólo 5 días, pero no podía ni quería renunciar por nada del mundo.

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Por suerte mi maleta estaba hecha y tan sólo tuve que prepar mi cabecita loca que no paraba de pensar, de imaginar, de soñar, con ese lunes en el que por fin podría decir que era interina.

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Y ese día llegó. En un colegio de Águilas, un pueblo costero y precioso de Murcia. Y esos 5 días se conviertieron en un mes increíble e inolvidable.

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La experiencia en el colegio fue fantástica. Tuve mucha cuerte con los niños que me acogieron muy bien y sobrer todo con mis compañeros. Se portaron de una forma digna de admirar conmigo. La experiencia fue muy grata y ellos hicieron que fuera uno de los momentos más especiales de mi vida. Su cariño, su ayuda, sus cosejos,...todo...No voy a poner fotos suyas porque no me parece bien hacerlo sin su permiso, pero realmente quizás vosotros no las necesitéis, y yo esas imágenes las guardo para mí en un rinconcito muy especial de mi casa y de mi vida.

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Para todos los que puedan leerlo de mis compañeros del cole, GRACIAS. Gracias porque me tocó lo mejor que me podría haber tocado. Sin vosotros la experiencia no habría sido igual de divertida, de provechosa, de emocionante. Os recuerdo cada día y a cada instante. Y no dejo de pensar que quizás en algún momento, en el algún colegio, volvamos a cruzarnos, y volvamos a compartir tantas cosas buenas como da esta profesión.

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Por otro lado no puedo dejar de hablaros de mi experiencia allí, en Águilas, yo solita!! La verdad es que me parecía un mundo, pero enseguida me hice a eso de estar sola, y buscarme las habichuelas como se suele decir por mi tierra.

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Me hospedé en un hostal. No podría haber elegido mejor, estoy segura. A parte de que las habitaciones y todo el hostal en sí estaba realmente bien (lo mejorcito en calidad-precio) lo que sí que me llevé de allí fueron unas amigas que no sé muy bien por qué me dieron todo su cariño desde que entré por la puerta.

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Sí, me refiero a mis niñas de Hostal (así las llamaba cariñosamente al hablar con mi familia y amigos desde allí). Se trata de las chicas que allí trabajan, desde recepción a mantenimiento. Desde el primer día estuvieron pendientes de que no me faltara de nada, de que estuviera bien. Me bajaba con ellas a charlar y a cenar a la recepción bastante a menudo, y poco a poco, se conviertieron en mi familia allí. Ellas lo fueron todo, en especial Lucía, a la que si me lee alguna vez le mando el mayor de los abrazos. No me faltó nada teniéndolas a ellas ahí. Para lo que quisiera o necesitara. Siempre tenían una sonrisa para regalarme y con eso yo ya era feliz.

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La despedida fue dura, tanto del cole como del hostal. Pero la experiencia inolvidable. Por primera vez comprobé que sí que sirvo para ser maestra. Que sí puedo desenvolverme sola. Que sí puedo, pese a mis miedos, relacionarme y hacer amigos nuevos. Que sí puedo llegar a ser quien siempre he deseado.

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A todos los que que compartistéis ese mes en Águilas junto a mí en el cole, a Marina, Maribel, Encarni, José Antonio, Alicia, Juani, Miguel Ángel, Nico, y a todos los demás que no me da tiempo a nombrar: GRACIAS.

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Y a mis niñas del hostal, a Mercedes, Marioly, María y cómo no, a Lucía, GRACIAS.

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Sin duda algun, tenéis un hueco en mi corazón y en mi vida todos y cada uno de vosotros...

He vuelto...

Tras este parón en mi blog, aquí estoy de nuevo. Iniciando de nuevo este blog, que he tenido abandonado tanto tiempo.

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La verdad es que ha sido por causas justificadas. ¿cuáles? pues dos acontecimientos importantes e inolvidables en mi vida: Mi primer trabajo de interina y la Boda de mi única hermana..

En fin, creo que son dos cosas bien diferenciadas a las que hay que darles la importancia que merecen, asi que con el permiso de todos los que me leeis, voy a crear dos entradas, una para cada momento.

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Aquí estoy de nuevo, para todo aquel que quiera este pedacito de mí.

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Intentaré volver a escribir con mas frecuencia.

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Mua!!

Mi isla interior...

A continuación dejo la letra de una canción de mi admirada cantautora Tiza. En ella expresa mejor que nadie como a veces me siento y otras veces desearía sentirme...Todos tenemos nuestra propia isla interior...Todas distintas, ni mejores ni peores, simplemente acordes a lo que somos y expresamos con nuestra forma de vida. La mía, como la de cualquiera, es especial, porque es mía...y en ella pasa lo que esta canción expresa a la perfección...

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Con la maleta vacía
mirada perdida y zapatos... hartitos de vivir.

Con la nostalgia rendida a tus pies

y un ya ves... que yo no elegí.

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Con un susurro que puede virarte la vida

ciento ochenta grados,

tal vez no perciban los mapas

la isla en la que naufragué

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Y qué puede pasar, y qué debe pasar,

si enloquecer es parte del plan

para sentirte vivo.

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Tiene que haber algo más
algo serio, algo que me he perdido

y no encuentro un remedio.

Algún eslabón, un toque de atención,

despégame del suelo.

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Algo que me haga flotar, necesito flotar,

sin tener la resaca del tiempo.

Algo que sea verdad y me quite este invierno

venciendo el combate que tengo perdido entre el cielo y mi ombligo.

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Vivo en la isla de mis intenciones

no tengo por qué dar más explicaciones

de lo que no tengo, de lo que no valgo,

de todo lo absurdo, de lo que no canto.

Vivo en mi isla vacía de gente

en la que no importa decir lo que sientes.

La vida a veces es como un naufragio

y terminas en medio

de nada y de algo...

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Vacía de espejos, sin ningún reflejo

que diga quien soy o a quien me dejo.

Allí tengo todo lo que necesito

pero no me quedo nunca más de un grito.

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Algo que me hace flotar, necesito flotar

sin hundirme en mis miedos.

Algo que no es verdad pero me vale igual

y me quita el infierno de la ambigüedad

cuando a veces no entiendo.

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Vivo en la isla de mis intenciones

no tengo por qué dar más explicaciones

de lo que no tengo, de lo que no valgo,

de todo lo absurdo, de lo que no canto.

Vivo en mi isla vacía de gente

en la que no importa decir lo que sientes

la vida a veces es como un naufragio

y terminas en medio

de nada y de algo...

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Vivo en mi isla de las intenciones

no tengo por qué dar más explicaciones

de con quien me acuesto, con quien me levanto,

de lo que no digo, de lo que me callo

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Vivo en mi isla con muy poca gente

sólo a los que quiero y alguno que viene.

La vida a veces es como un naufragio

y terminas en medio

de nada y de algo...

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Tal vez no perciban los mapas... la isla en la que naufragué.

Mi segundo cumpleaños...

Segundo..., quizás tercero o cuarto...no sé muy bien cómo llamarlo (mi madre ya me ha dicho que no gaste más vidas, que sólo me quedan 4,jeje)

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Hoy, 27 de marzo de 2008, hace un año que tuve un accidente de tráfico del que podría haber salido muy perjudicada...o no haber salido quizás...

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Por suerte algo o quizás alguien, ahí arriba (no es necesario ponerle nombre) me tendió su mano en ese momento, y logré sobrevivir a todo aquello.

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Las heridas físicas cicatrizaron. Las psicológicas...casi todas...aunque a veces alguna vuelve a resurgir...

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Pero hoy eso no me importa. Hoy miro hacia atrás y no hay pena, no hay rabia, no hay dolor... sólo hay agradecimiento a esa mano tendida, hace un año, que hizo posible que hoy siga aquí.

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Hoy es un día especial para mí. Hoy vuelvo a sentirme viva. Más viva que nunca.

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Y desde aquí, aunque probablemente no lo lean, quiero agradecer a todas esas personas que estuvieron a mi lado y me dieron su cariño en esos momentos.

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A mi compañera de viaje, felicidades "hermanita". Hoy "cumplimos un añito". Gracias por tu cariño, por no culparme de nada, por estar ahí y hacerlo todo más fácil.

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Gracias a todos mis compis del foro de Maestropositores y de Tiza. A todos los que en esos días leyeron mi post y estuvieron ahí, preocupándose por mí, dándome su apoyo y su cariño incondicional...

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A mi familia, a todos los amigos que estuvieron ahí, a mi novio...(nadie me cuidó como tú aún estando tan lejos). A todos y cada uno de vosotros GRACIAS. Gracias porque sin vuestro cariño incondicional nunca habrían cicatrizado esas heridas que no se ven, esas que se llevan por dentro, y en mi caso eran las más difíciles de curar.

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Hoy cumplo un añito. Un año más de vida que me ha sido regalada.

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Sin duda alguna, este año ha sido mi mejor regalo...

¿El amor es ciego?

Esta misma mañana salió este tema en un programa de televisión y luego lo he visto en la prensa. Las últimas investigaciones sobre el funcionamiento del cerebro sostienen que las personas que están realmente enamoradas pierden la capacidad de criticar a sus parejas, es decir, se vuelven incapaces de ver sus defectos, lo que viene a confirmar aquel popular refrán que asegura que "el amor es ciego".

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Yo no estoy muy de acuerdo en eso. Yo creo que todo el mundo ve los defectos de su pareja, desde el principio, ya que todos tenemos defectos y lo sabemos (aunque algunos más que otros, jeje). Lo que pasa es que para cada uno de nosotros las virtudes de nuestra pareja compensan esos pequeños o medianos defectos que pueda tener. Digamos que equilibra la balanza, por decirlo de alguna manera. Que esos defectos pierden importancia ante sus virtudes.
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Yo soy consciente de que mi pareja no es un hombre perfecto. Al igual que yo no soy una mujer perfecta. Pero lo único que tengo claro es que es que yo me enamoré de él, de sus virtudes y sus defectos. Y gracias a Dios aún me sigue sorprendiendo con más virtudes y algunos otros defectillos que hacen que vuelva a enamorarme de él a diario, tal y como es.
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No creo que se deba llevar el amor a aspectos de química, medicina o cosas así. Yo prefiero no buscar explicación científica a lo que siento. No lo necesito. Yo me dedico mejor a disfrutarlo.
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Mua!!

Una despedida más en la estación...

Esta vez cambian las tornas. Esta vez viene a verme. Y esta vez es él quien se va...y yo la que me quedo aquí...

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Tras cinco días maravillosos y cortísimos la historia se vuelve a repetir...una vez más...

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.Él sube. Yo me quedo abajo. Busca su sitio mientras le persigue mi mirada inquieta. Se sienta y nuestras miradas se encuentran al tiempo que le suena el teléfono. Una vez más escuchamos la voz de nuestra persona amada por teléfono...para ir haciéndonos a la idea. Se cruzan las sonrisas y los "te quiero". Alguna lágrima intenta escaparse de mis ojos, recordando la lágrima anterior que él seco de mi cara con un beso. Él, más firme, se guarda las lágrimas por no hacerme sufrir, aunque algún suspiro de dolor le delata...Arranca el motor del autobús, a golpe de corazón. Nuestros labios y nuestros cuerpos se funden aún sin tocarse en un último intento de quedarnos al menos con un pedacito del otro. El autobus se va, sin que pueda remediarlo, mientras me quedo ahí, anclada al suelo, perdida en el tiempo...

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Vuelta a casa. Cada uno a la suya. Vuelta a la rutina de una cama vacía sin ti. De un despertar confuso, sonriendo por lo vivido y llorando por lo dejado atrás...

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"Quien no viva un amor así en primera persona nunca sabrá lo dura que son las despedidas, y lo duro de vernos de forma intermitente durante tanto tiempo..." Dije momentos antes de que él subiera al autobús..."De igual forma, quien no lo viva en primera persona nunca conocerá la felicidad que sentimos al encontrarnos y estar un tiempo juntos" contestó él...Sí, me quedo con eso...llevas tanta razón...

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Ahora toca enfrentarse de nuevo a esa rutina. Dura y a veces algo amarga. Pero que al fin y al cabo, no ha podido hasta ahora hacer mella en nuestro amor, sino que nos ha hecho más fuertes y reafirmantes en él.

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Hasta muy prontito, mi vida.

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Te quiero

Como niña con zapatos nuevos!!

jejeje...hay que ver con qué poquito se me alegra el día!! Hoy estaba yo dando un paseito por el mercadillo de mi pueblo y de repente oigo "a 6 euros, a 6 euros!!!" y veo un montón de zapatos alli todos mezclados. Podría haber cientos de tipos y mi vista se clavó en unos. Me enamoré de ellos en cuanto los vi...soy rarita, si, lo reconozco...pero es que...me pierden!! Total, que me busqué mi número y sólo encontraba el izquierdo...que mal ratito...pero al final los conseguí!! Así que ya veis, con qué poco me conformo. Hoy ya estoy feliz para todo el día por unos zapatitos, jejeje.

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Me viene al dedillo...estoy como una niña con zapatos nuevos!!!

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Os adoroooooo!!!

Malditos seáis...basta ya!!

14:00 h. El terrorismo en España vuelve a cobrarse la vida de una persona inocente. Ex concejal del PSE de mondragón ha sido tiroteado 4 veces en presencia de su mujer e hija.
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Malditos seáis todos los terroristas y todos los que compartis sus ideas. Desde aquí os condeno, aunque os importe un bledo...
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A dos días de las elecciones generales. Debates, campaña, discusiones, el PP poniendo verde al PSOE y viceversa... el mundo parece girar alrededor del día 9... ¿y ahora que? Pues ahora, en el último día de campaña electoral, todos los partidos condenaran el asesinato. Eso sí, lo harán una vez, y el resto del día ya tendrán una excusa más para decirse lindeces los unos a los otros.
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Se supone que han suspendido lo que quedaba de campaña. Y encima habrá que aplaudirles por ello, no? Maldita política. Hipócrita e interesada.
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Ya no pienso en quién ganará. No es que no me importe, porque obviamente tengo mis preferencias. Es que para mí es lo de menos si, gane quien gane, el terrorismo va a seguir cobrándose vidas a diestro y siniestro y porque sí.
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Indignada, enfadada, dolida...así me siento. Es algo que me supera.
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Desde aquí mi más sincero pésame a la familia de Isaías Carrasco. Aunque nada les aliviará ahora. Nada ni nadie. Ni Zapatero, ni Rajoy, ni Llamazares...nadie...
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Malditos seáis, terroristas
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Miedo...

No me reconozco al despertar,
me miro y pienso en alto: "Como he cambiado"
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Tengo tantas cosas por hacer
que quiero aprender a disfrutarlo todo...

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Pero tengo miedo,
miedo de perderte,
miedo de que dudes si conmigo es suficiente.

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Mientras pasa el tiempo,
y sigue este presente,
voy empezando a creerme
que lo nuestro es diferente...

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Espero que me quieras, amor, siempre...

No necesito un San Valentín

14 de Febrero. Día de San Valentín, día de los enamorados...

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Respeto a todo aquel que celebre este día, pero yo...no lo necesito.

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Para mí el día de los enamorados puede ser cualquier día. No necesito excusa alguna para sorprender a mi pareja con un regalo, hacer cenita romántica, o declararle mi amor. Para mí cualquier día es bueno para hacerlo.

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Yo me quedo con esos días en los que me despierto por la mañana y veo los ojos de mi pareja mirándome con cariño...Con esos momentos en los que me zampa un beso para hacerme callar cuando estoy nerviosa o acelerada. Esas veces en las que oigo de sus labios un "te amo" casi sin venir a cuento, en el momento menos esperado. Me quedo con los regalos, materiales o no, que mi pareja me da por sorpresa, sin ser un aniversario, cumpleaños o San Valentín. Me quedo con su voz que me despierta cada mañana y me hace adormecer cada noche. Me quedo con todo lo que él significa para mí...todos los días...

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Para mí vale más eso que el que hoy me feliciten o me regalen un ramo de rosas.

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No. No necesito un San Valentín para decirte que te amo. Sólo necesito mirarte, oírte, recordarte, y dejarme llevar en cualquier día.

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Hoy, por ser para mí simplemente un día más, te regalo todo lo que soy. Con mis virtudes y mis defectos. Te regalo todo mi amor y toda mi vida.

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Pero no sólo hoy...desde hace mucho tiempo y durante todo lo que me quede por vivir....

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Te quiero.

Buscándome...

¿Qué hacer cuando uno se busca y no se encuentra?...

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Intentando escribir algo nuevo en mi blog desde hace tiempo, me frustro buscando canciones, textos o pensamientos que puedan explicar cómo me siento de un tiempo a esta parte...y nada...
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Todas las canciones dicen tanto, y todas dicen tan poco... textos que no sirven para desahogarme, o pensamientos que aún estando presente en mi cabeza a cada segundo parece que no quieren salir de mi al menos de forma escrita.
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Buscándome llevo unos meses, y no me encuentro.
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Busco mi sitio físico, y no lo encuentro. Mi habitación, mi casa, mi pueblo...se hacen cada vez más pequeños, y siento a veces que sobro aquí...pero otras tantas siento que me necesitan. Deseo tanto salir de aquí, que me asusta pensar que si salgo no pueda volver...
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Busco una forma de poder crecer como persona. Algo que me llene verdaderamente. Que pocas veces encontré a lo largo de mi vida, y que se esfumaron por algún motivo. Algo en lo que implicarme a fondo. Que me haga sentir que puedo hacer algo por los demás. Y entre tantas miles de cosas que hay...no encuentro ninguna para mí...
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Busco poder realizarme como maestra. Desesperada ya y perdiendo la ilusión...algo que verdaderamente me aterra... Sabiendo que más tarde o más temprano llegará mi oportunidad me derrumbo al verme aún sin tan siquiera poder lograr un trabajo temporal en lo que sea...
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Busco algo con lo que poder explotar. Algo con lo que poder expresar mis sentimientos. ¿pintar? ¿cantar? ¿escribir? ¿fotografiar?...hay miles de cosas con las que el ser humano puede expresarse...¿cómo es posible que no encuentre una sóla con la que poder hacerlo? Al final creeré de verdad que no tengo talento para nada...
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En definitiva, necesito encontrarme. Me busco y me busco, pero no me encuentro...sé lo que quiero y no lo sé, sé lo que necesito y no lo sé...
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Sé que de tanto buscarme quizás algún día me encuentre...y no lo sé...